don_bass_99 (don_bass_99) wrote,
don_bass_99
don_bass_99

Category:

Железнодорожные байки



Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

+++

В 2001 г. на станции Люблино с горки сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна остроена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?

+++
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:
"Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!"

+++
Иногда жены (или мужья) железнодорожников, звоня своим дорогим и любимым на работу, не всегда правильно понимают, чем в настоящий момент они (любимые и дорогие) заняты. Hапример: "Где мой муж?" "У нас на старой экипировке "Машка" холодная, так он ее греет!" Или: "Где дежурная?" "В парке!" "Я ее в парк гулять отправил или на работу!?" Хотя "в парке" еще не так страшно, а вот когда на вопрос о местонахождении дежурной по парку дежурная по станции ответила: "Там у нее "разборка", то у парня душа в пятки ушла. Заикаясь отстраха, он спросил: "К-какая р азборка? Г-где?" Дежурная по станции: "Как где? Под горкой! Сейчас ее на гору затолкают и будут растаскивать!"

+++
Приходящие на летний период практиканты из железнодорожных училищ,техникумов и институтов постоянно становятся "героями" историй, гуляющих по депо. К сожалению, шесть дублерских поездок не всегда могут сделать из восемнадцатилетнего парня полноценного помощника, строго соблюдающегозаповедь: "Hе знаешь - спроси, а сам не лезь!"

Практикант в течение одной из дублерской поездок получил от машиниста указание: "Коля, погаси красный!" (они прибыли "резервом" на станцию и готовились к маневровым передвижениям с целью заезда под поезд). Дублер вышел из кабины и... пропал. Через некоторое время помощник пошел в заднюю кабину - буферный фонарь все так же горит красным, а дублера на тепловозе нет! Бригада переполошилась, но тут машинист услышал скрип гравия, выглянул в окно и увидел практиканта, ходящего вокруг карликового светофора (горящего, естественно, тоже красным огнем). Hа вопрос, что он тут делает, дублер ответил: "Да вот все никак не могу выключатель найти?"

+++
В любом моторвагонном депо вам обязательно расскажут истории, связанные с оставлением помощника машиниста на платформе. Что делать, бывает... Hу, например: помощник протирает стекла хвостовой кабины, а машинист в это время решит отправиться. Или помощник, находясь в хвостовой кабине, при отравлении от кривой платформы решит получше рассмотреть, закрылись ли двери: - нога соскальзывает - помощник хватается за ручку - рука попадает на звонок и тоже соскальзывает - звонок звонит - помощник вываливается на платформу - машинист едет.

Hо оставить машиниста... Машинист, передав управление помощнику, на одной из станции, где народу выходит и заходит, ой как много, вышел из вагона и пошел к ближайшему ларьку за сигаретами. Помощник по окончании посадки решил, что машинист уже зашел и прошел в "служебку" ставить чайник, поехал. Hа следующей станции хватился - а машиниста ни в "служебке", ни на поезде нет. Что делать? Поехал дальше! Машинист в это время звонит на конечную станцию: "Там у меня помощник едет один, он молодой - помогите ему обогнаться!" (станция, как назло, зонного тупика не имела). Хорошо, на той станции случайно компания машинистов оказалась - отмечали день рождения на природе. Сидят, наливают уже по четвертой - вдруг дежурная бежит: "Мальчики? Выручайте!" Выручили, конечно - мастерство, его ведь не зальешь... Поехал помощник обратно (опять один), а машинист в это время сидел под платформой - ждал. Когда, наконец, дождался поезда и встретился с помощником, смог сказать только: "Ты больше так не делай!"

* * *

У первоклассника спрашивают:
– Ну а кем ты хочешь быть?
– Железнодорожником.
– Наверное, машинистом? Поезда водить?
– Не-а. Я сначала хотел на переезде с флажком стоять, но там жить тесно: коттедж маленький. А сейчас хочу путейцем стать.
– Почему? Да и работа эта очень тяжелая.
– А чего тяжелого? Мы когда к дяде Мише в гости на поезде ездим, я всегда в окно смотрю, так они никогда ничего не делают, только сидят и курят.

* * *

Очень симпатичная девушка, москвичка, просит друга на иномарке:
– Подвези быстренько на вокзал: на питерский поезд опаздываю.
– С удовольствием!
Девушка садится в машину и засыпает. Просыпается – за окном Исаакиевский собор.
– Что ты наделал?
– Да я подумал, на машине надежнее.
– Дебил! Я же проводницей на поезде работаю!

+++
Какие-то лохматые 60-е годы... на электропоезда начинают ставить рации.
Темнело. Состав идёт в Ленинград из Белоострова. Левашово... Парголово... Помогала ведёт обычную хвостовую жизнь. Скукотищща!
Недалеко военный аэродром, частенько можно видеть идущий на посадку самолёт. Вот помощник его замечает, хватает трубку рации и вызывает своего машиниста:" Электропоезд (такой-то)! Ну ты, *** лысый! Выруби прожектор - мне посадочную полосу не видно!" И в кривой видит, что прожектор гаснет.
Питер. Пункт оборота. Машинист, очень эмоционально:" Мужики! Я сегодня с самолётом разговаривал!!! Всё понимаю, прожектор мешал... но как он увидел, что я - лысый?"

+++
Как то два студента на каникулах новогодних захотели подзаработать, ну и устроились проводниками на поезд сообщением Москва – Петрозаводск кажется. Из Москвы на ту родину приехали без левого заработка, (а зарплата только через месяц) – обидно…………. Подумали и решили, что в Москву то точно кто ни будь да попроситься вот тогда-то они себе и заработают на подарки. Отстояли всю посадку – ни кого, кроме тех, кто с билетами.
Все, поезд отправляется, и тут они видят, бежит бабулька божий одуванчик с ветхой елкой и кричит: «Сыночки, не оставляйте меня, возьмите с собой!» Наши двое молодцов: «Ага, вот он левак!!!» Они на ходу за шиворот затаскивают бабушку в вагон и боковым зрением улавливают, что в штабной вагон так же на ходу запрыгивают ревизоры.
Что делать? Быстро запихивают бабульку вместе с елкой в рундук (под нижней полкой, куда чемоданы размещают) в пустом купе.
Идет ревизия поезда, ревизоры заходят к горе – проводникам проверили вагон, вроде всё нормально, но странно, что один из проводников сидит в пустом купе и не встает с полки. Решили проверить свои подозрения… Заставили его встать и поднять полку, а там бабушка с елкой. Когда у нее спросили проездной документ, то она предъявила билет на этот поезд и в это вагон. Удивлению и ревизоров, а тем более горе – проводников не было предела…



Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments